138期另版福利传真

2019-03-21 04:46

  大家好,我是一个90后的男生,我将把我的痛苦经历写出来,警惕后人。文章写得比较详细,一是为了真正起到警示作用,二是总结一下我这二十多年来的人生,让我永生铭记这段历史,请大家不要急,慢慢读,因为也许您不经意读的每一个字都是我的血与泪。希望大家能够汲取我的经验教训,前事不忘后事之师,我也就达到了我写这篇文章的意义。小学:我一直是一个比较听话的孩子,成绩中偏上。不知道是什么原因,从小学我就对女孩子比较感兴趣,三年级的时候一个漂亮的女同学的手无意间碰到我的手,顿时产生一种奇怪很舒服的感觉。四年级(10岁)的时候转到了另外一个小学,我的成绩一直都是第一名,考试没考满分老师都会批评我。那个时候担任大队长和班长,在学校每年举行的演讲比赛同小学和初中的学生比我都是第一名(那个学校有幼儿园、小学、初中),老师也很喜欢我,学校很多事情我都参与,那个时候如鱼得水,仗着和老师的偏爱和关系好,欺软怕硬,爱打同学报告,甚至是有一点飞扬跋扈,搞的和一些同学关系不太好。那个时候长得清秀可爱,成绩也很好,我知道的就有三个女生喜欢我。但是那个学校氛围不太好,已经开始流传一些带色情的漫画书,我们校长看见了就说这东西危害太大了,不过我那个时候也不知道色情的危害,很多人都在搞暧昧、谈恋爱,所以我觉得谈恋爱很正常和时尚,但我在这方面还比较保守,只是偶尔暧昧一下,其他的都不敢。很那个时候感觉如日中天,全天下我最强,我最大,几乎是目中无人。在我的记忆当中,也就是在这个时候,我有一次压床,还没有精液,觉得很舒服,便开始了我通向地狱的道路,偶尔压床和压枕头。这个时候我就开始带上了眼睛,开始还以为是玩电脑游戏CS造成的,现在才知道对视力影响也很大。这个时候就有了轻微强迫症状,1.每晚睡觉必须把鞋子摆放整整齐齐,摆不好就心理不舒服。2.转圈,比如我无意间向右转了一圈,我必须向左转转回来,我才安心。不过这个当时我肯定不知道原因,而且后来我觉得这样的行为不太正常,就强行改正了。六年级的时候,我看见班上的一个女生非常漂亮,顿时心动,真是可怜,这么小淫心就开始妄动。一起住的室友说他哥教会他一个很爽的东西,他便教会了我用手撸管。一周一两次,我逐渐变得内向起来。这个时候基本还没有宽带,但是可以用电话线拨号上网,我就自己研究,在父亲的单位用电话线连接,去看一些暴露色情图片,自己YY。不过成绩也还不错。中学我上了全省最好的学校,进入了这里就等于一只脚迈进了重点大学的校门,里面的竞争也是相当大。压力很大,没日没夜的学习,班主任管的很严,那时候的我只知道学习,目标很明确,就是想考上本校高中。也就是在初一下学期,这个时候网上资源比较少,我也不知道去哪里找资源,我偶然间在家里发现的一张H片,我如获至宝,这不就是我梦寐以求的东西吗,于是就经常悄悄来出来看,然后,那个时候感觉太爽了(提醒各位兄弟,以后在家里面一定不要放与黄有关的东西,如果孩子看见了会和我们犯同样的错误,很多人都是从家里面找到H片,开始堕落的)。学习压力一大,人就烦躁,把房门关上,开着空调,就看片,释放自己的压力,舒服了就继续学习,整天熬更守夜、起早贪黑、披星戴月,只为考出一个好成绩。现在回忆起在初二上物理课的时候我就偶尔听不懂老师在讲什么,我得把他的话重复一遍才能理解,不过后面好像又好了。而我的性格也逐渐内向起来,我以为是因为自己要开始潜心学习了。暗恋一个女生,但是始终不敢对她说什么,自卑,懦弱。在的情况下,我拼了老命考上了高中。中考成绩放在我们老家县城里面至少得前十名吧。那个时候也是得意洋洋啊,所有亲戚朋友都为我祝贺。 自信心又爆棚了,也更加心高气傲了,好高骛远了,觉得自己以后肯定是将相之才,是国家栋梁。然而星星在消失的时候最闪亮的,人在落入深渊之前可能最辉煌吧。我只是用尽了我所有的精力考上了重点中学。这个时候已经6年了。我以全班前几名的成绩进入高中,出来的时候只有四十多名了,这四十几名不是玩来的,是我拼尽了全身的力气才换来的。我们高中在全国都算名校了,高中老实常说你们如果不好好学习,就只有去读旁边那个学校了(某985、211)。一进高中,我便立志要考上全国名牌大学,如果清华北大上不了,至少也是个复旦人大浙大之类的,于是我更加拼命,卖力,什么事情都不做,只学习。不过事与愿违,我的成绩开始下降。一开始物理我几乎能考满分,我觉得太简单了,我一听老师讲我就能理解,而一般的同学通常能考50分左右,所以这以门我就可以比别人多40、50分。高一期末的时候我还能与我们班第一名坐在一个考场(按上次成绩排考室),别人现在已经在新加坡国立大学了。高二物理老师说你这个成绩是在单调递减。高考在我强迫症的巅峰时刻结束了,结果高考成绩被物理老实说中真是单调递减,我考了高中以来最差的成绩,考虑到当时的精神状况,我没有复读,上了一个二本专业。我的心落到了深渊,离昔日的理想是那么遥远,二本,一个重来都不曾想过的地方。原来天天问我问题,而的觉得他问的都是些白痴问题的同学都比我高几十分。一个考上南开大学的同学给我说那个时候只能看到你的背影,感觉你遥不可及,我只能 “呵呵” 笑了一下,然后默默转过身去,心里却在滴血啊!那个时候我太想不通了,老天你到底在做什么呀,我这么努力,这么拼命,还要受强迫症之苦,到头来还是一场空?我觉得强迫症是神经症中最严重的一种,一般情况下不仅仅会强迫,还会附带社恐、神经衰弱、XX妄想症、焦虑等。强迫症是一组以强迫症状(主要包括强迫观念和强迫行为)为主要临床表现的神经症。有强迫行为和强迫观念,每个人表现的具体事物不同,我就是不停幻想各种恐怖的东西,幻想被人来害我等等,某些人可能是不停洗手。神经症的人是活在另一个世界-----地狱,这里真的是人间地狱,这也是导致的最严重的后果。普通的人是活在现实的世界,会根据实际情况来判断分析问题。而强迫症的人则是活在自我的创造的一个幻想的世界里面,全部是幻想着各种稀奇古怪的事物,而且是明知是不合理不现实的事物却不能停止这样思考这样幻想。到了高一下学期的时候,强迫症开始了,记得有一次同学聚会,让我考试完后去订餐,我考试的时候就一直在想订位置的事情,注意力根本无法集中,害怕忘记订位置的事情,以后考试基本这样,总是不停的想无意义的事情。本来喜欢班上的一个女孩子,上课的时候就一直在想她,怎么也忘不掉,不能听课,我就很奇怪这是怎么回事,或者是盯着旁边同学的白色匡威鞋子看(强迫行为);活在自我的世界,喜欢自言自语,根本无法集中精力听课。到后来上课基本听不懂了,只知道一个劲做笔记,下课后再慢慢问同学,这可是事倍功半啊。无论我多么努力,多么用功成绩一直下降。到后来就有社恐和被害妄想症,一点不算事的小事情没做好就觉得别人要害我。比如有次我把同学的本子抛给他,我就觉得我没做好,应该有礼貌的带给他(完美主义),然后大脑就不停想象他会生气,然后怎样恨我,怎样害我。或者走在路上就会想别人在某个屋顶上拿狙击枪准备射杀我要么就是幻想很美好的事情,把自己想成个高富帅,想自己非常牛逼等,反正就是活在自我创造幻想出的一个世界当中,并且明明知道是幻想,却不能控制这些想法,不能自拔。你想想我天天都活在这样一个恐怖世界里面,脑子整天幻想,幻想别人要害我,杀我,真的快要疯了,要到高考的时候是我强迫症最严重的时候,每天面对巨大的升学压力,强迫症,我感到很绝望。每天像个疯子站在凉台上唱励志歌曲鼓励自己,躲在书房里哭泣,感觉命运为什么对我这么不公平,我怎么就患上了强迫症?但是我从来没想自杀,那时候我只有一个信念,我还这么年轻,怎么能还为绽放就已经枯萎了呢?所以我坚持了下了,去看心理医生,吃了治疗强迫症的药物,叫百忧解,有所好转,但是还是很痛苦。在百度上查了一家传说专业治疗强迫症的私立医院,我真想骂那个医院,这些去那里的人都是精神快崩溃了的,它还只为了赚钱,搞很多检查,又没有效果,还太没医德了。去学习了森田疗法,有所好转,不过效果还是不好。

  进入大学之后,没有了压力,整天比较放松,所以神经有所缓解。但是到这个学校我很伤心,很痛苦,因为在我内心当中我不应该是属于这里,我应该是属于北大或者是清华,所以我总觉得这里什么都不好,我觉得老师不行,同学不行,学校环境不行,黑云压城城欲摧。我于是暗下决心我一定要考名校的研究生,一定要比别人更努力,我要证明自己比别人更优秀。我拼命去参加各种社团活动,参加比赛,想提升自己能力,扩大自己的社交圈,对待别人很热情。所以在人际关系和活动方面我还是取得了一些效果。但是那个时候我的脑子几乎是坏掉了,根本不能运转,完全是一塌糊涂,我想学习,但是根本就学不进去,脑袋很疼,又有各种神经症,所以不能做出正确的决断,成绩在连蒙带抄下处于中下水平,幸运的是大学四年没有挂科。英语四级我考了5次才过,六级报了两次名一次都没复习,不是不想复习,是我一思考问题时便头痛欲裂。我真是一塌糊涂,很痛苦,做什么事情都是丢三落四的,感觉没有活在真实的世界里面。我结交了一些当时我认为不错的朋友,整天吃喝玩乐,浑浑噩噩,行尸走肉而已,有时候精神紧张到崩溃,只能靠吃喝玩乐来使自己暂时快乐一点,用酒精来麻痹自己,到KTV唱歌来宣泄内心的痛苦,吃各种肉食和辛辣来满足自己的食欲,常常在酒后(其实这个时候有欲望,但往往能力不行,真所谓酒后乱性,并且酒后性行为对身体危害更大)。

  到了大三我觉得应该考研了,那更是痛苦万分。我在外面租了房子,那个房子太烂,但是我稀里糊涂租了。中学的时候别人以为我能上北大,我一直以高考发挥失常为理由来解释,所以为了圆我的名校梦,我定的目标是人大。看书我根本看不进去,脑子十分疼痛,干裂之痛,基本没有了思考记忆能力,特别是英语,我一背单词注意力就不能集中了,开始幻想了,内心经常就很痛苦,很挣扎纠结,这个时候便看片,通过来释放我自己的压力,排解我的苦闷心情,大概3天一次。因为从小到现在我一直都认为是男人正常的行为,能够缓解压力和释放正常的性欲,性欲是人的本能,要发泄出来对心理才好,精也需要按时排出来,否则对身体不好,只要不是过于频繁就好,这个时候我被无害论洗脑,根本不知道的危害到底有多大,甚至认为没人男人不,不的男人都不正常。越来越临近考试,我的压力也越来越来越大,就更加沉迷,因为我只能从其中找到解脱和一点点快乐。但是之后我又无法面对现实问题,我就又选择了逃避。这段时间我就是在这种恶性循环中度过,每天像一滩死尸一样摊在床上,每天都是头昏眼花,昏天黑地,有时候感觉到自己快要死掉。这个时候会发现原来时间会过的那么快,一周我感觉只过了一天。后来我几乎快崩溃了,我的身体已经很不好了,脑子确实也坏掉了,什么事情都不会思考了。考研结果可想而知,才考100多分。

  从大学的经历也可以看出,对我伤害最大的就是我的大脑了,做事情根本不接地气,胡思乱想,不根据实际情况来分析判断问题,人整天都是昏天黑地,浑浑噩噩,活在自我的世界中。大脑经常都不舒服,非常疼痛,肩上仿佛扛的不是脑袋,而是一大块生锈了的铁快,一思考问题,头痛欲裂,脑水没有了,真的就像井水干涸了,大海枯竭了,树木没了水分的滋润干裂了,干裂之痛。

  邪淫对我造成的其他伤害:头发枯黄弯曲,脸部变形,下颌偏大,右边比左边大,满脸痘痘,没有精气神,骨骼细小,身体瘦弱,身高176cm,才110斤;高度近视;腿部有点O;五脏六腑都衰弱,全身不舒服。阴茎左偏(我想跟原来小时候撸太多有关,不知道大家怎么看,能否变正?),前列腺炎。对我伤害最大的就是大脑了。

  2014年9月底发现戒色吧,开始戒色至今已有300多天了,我以为凭借我的毅力和过去所历经的苦难我能够一次性戒除邪淫,结果我失败了,至今已破戒4次,现在是持续戒色68天,直到第四次破戒,我才真正看清出了心魔,当时我已经不想SY了,但是我却控制不住自己,我才觉得,其实不是我要SY,是心魔,它需要SY来满足它,我只是它的傀儡而已。这个时候我的戒色才又上了一个层次。

  现在昔日的同窗好友,有的在新加坡国立大学、美国加州大学、卡内基梅隆大学,英国约克大学,还有日本的、澳大利亚的,国内的好友基本上都是年级第一名或者前几名,有的已经保送211、985高校校长的研究生。他们已经走向了世界,一个更高的平台,拥有更美好的未来,而我却躲在世界一隅,在黑暗中悄悄哭泣,饱受病痛折磨,和心魔在斗争,不知道我的未来在哪里,我该往何处?有时候和他们聚会,我真想找一个洞钻下去,内心在滴血,拖着伤痕累累的身心,却还要赔笑。